Culpable

Te condeno a no descansar nunca

A recordarle entre sueños

Por arrepentirte tarde

o por enamorarte luego

Salvación no habrá

en evadir lo cierto

ignorar el problema

o agredir al muerto

Mientras te duches

Solo en tu silencio

Cargarás con la culpa

Del corazón que fuiste dueño

Y del órgano que aún late

al que viste ralentizar

débil, frágil, tenue,

y que no supiste amar

Con dureza acribillaste

los sentimientos del finado

¿su único pecado?

A su ritmo haberte deseado

Entonces, por mucho que a Dios pidas

que te perdone por el entuerto

Nada te quita la culpa

Por ti, el amor está muerto

Y que en tu último día entiendas

Que tu dolor no fue externo

Fuiste tú mismo

quien se arrojó a este infierno. 

Te ext...

A veces simplemente no hay mucho más que decir

Extraño sentirme bien. 

Acompañado

Cuidado

Querido

Contigo me sentía así a ratos, aún así fue importante

Y me duele que no haya sido más

Aún.

duda dos

¿Por qué será que siempre me acuerdo de ti?

Quizás, por patético que suene, fuiste de las pocas personas que mostró un interés genuino en mí

El resto que recuerdo, sólo fue superficial, con peros o por conveniencia episódica. 

Eso me hace extrañarte, pese a los errores cometidos.

Pese a ser una persona que estuvo en mi vida, realmente, sólo por unos meses

Dijiste que tenías mucho escrito para mí, me gustaría saber que tanto tenías por decirme

Me gustaría no recordarte todos los días, pensando en los "que hubiese"

Te prometo que intento enfocarme en mi trabajo

En seguir avanzando...

pero cada día me doy cuenta que el mundo es cruel

que el destino y rumbo que llevo, me dejan sólo al final

Y entonces me cuestiono, si debí aguantar más

Si fui yo el exagerado, aunque en el fondo sé que no.

¿Era real tu interés? O sólo la rabia de una persona apasionada.

Las oportunidades se dieron, pero seguiste pegando

Y luego el arrepentimiento... ¿por qué?

Por qué...

Por qué no aprovechaste el momento de tener lo que querías conmigo.

Odio que no lo hayas hecho, insisto, fue tu pasado

Al final, siento que no fui importante

Ni rey, ni peón, ni esclavo.

Sólo fui una proyección de tu memoria

reviviendo lo que no habías sanado

Ojalá

Espero que la nieve cubra el cerro

Que tape el seco terreno

Quebrando la rama suelta

Tapando todo con la bruma

y que la vida descanse un momento

Espero que algún día pase el invierno

que el agua impregne el suelo

que el árbol brote con más fuerza

Ver la belleza con claridad

y que nuevamente todo emprenda vuelo

Te veo

Te veo, ya no pareces la misma

Te encontré menos elegante

Menos aliñada

Falta esa gracia, ese brillo

Quizás hasta el humor picante.

¿Serás tú la que cambió?

O que me saqué los lentes del amor

Finalmente quedaste atrás

Si es así, ¿por qué aún hay dolor?

Pensar que una vez me derretí por ti

ni salir quería

un café en la mañana

bastaba para mi alegría

Hoy te vi, cansada quizás

o triste, o confundida

Y me dio lástima

Pero al final, sólo es otro día.

Hoy no debo

Camila, 

Estoy agotado y cada vez que la fatiga me pega, tiendo a recordarte. Quise que fueras mi refugio, me sentía tranquilo cuando estábamos bien. Después me acuerdo de los hechos y debo morderme la lengua, me brota el resentimiento por lo sucedido. 

(Te) Escribo por acá, porque de verdad no quiero contactarte nuevamente para desahogar mi pena o satisfacer mis ganas de compartir contigo - aunque todo termina en pelea-. Es poco probable que tu leas esto, pero a estas alturas me da igual, sólo quiero botar y evitar la sobrecarga emocional. 

Cuando estoy así, de verdad quisiera poder abrazarte y esconderme en ti un ratito. Que me hicieras cariño y me cuidaras es algo que no he experimentado nuevamente. No así. Lo extraño.

Estoy conociendo a otra mujer, con calma. Siento que aún hay cicatrices de lo que pasó entre nosotros, mi memoria no me permite soltarte al cien por ciento. Mi mente trata de interpretar patrones en redes sociales, asocia cosas, pensando que eres tú quien maquina y orquesta algunos eventos a la distancia. 

Simultáneamente pienso que eres una persona que tiene muchos problemas de conducta, pero a su vez, mi historia familiar hace que yo asocie eso a "amor". Me alejé en razón, pero mi cuerpo aún cree que eso es lo que debería perseguir y tolerar. Siento pena por perderte y un tremendo deseo por tenerte, incluso 5 años después. 

No quisiera tener que escribir esto, me avergüenza. El hombre que no pudo superar a su casi algo. 

Pero no debo contactarte, lo sé. 

Así lo decidí. 

Que pasaría

 Si alguna vez encontraras estas letras

¿Te importaría leer lo que sentí?

¿Verías que no era los monstruos que imaginaste?

Quizás te arrepentirías de perder

más bien, de dejar de construir.

No sé bien por qué abandonaste el sueño, 

No sé si por miedo o por trauma,

¿Fue el pasado el culpable?

o escapaste porque no supiste entender

Sería mucho pedir, que si me encuentras aquí, 

pidieras perdón, sin rabia ni maniobra

siempre calma, siempre mansa

sólo por desear paz y dejar morir

el sentimiento que aún no descansa